Παρακάτω σας κάνω μια ερμηνεία της απόφασης του ΣΤΕ:1. Τρείς μεγάλοι άνθρωποι και αρχηγοί κομμάτων δεν μπορείτε να βρείτε ένα τρόπο να κολωμπαρέψετε το ζήτημα και το φορτώνεται σε μένα. Αυτό μας εκνευρίζει αφάνταστα. Και με παίρνει και η Μέρκελ και μου λέει να σας βοηθήσω. Όλο το Σαββατοκύριακο με έχετε γαμήσει στα τηλέφωνα, ούτε στην τουαλέττα δεν με αφήνετε να πάω μεγάλος άνθρωπος. Και παίρνω και σύνταξη σε ένα μήνα,
2. Τέλος πάντων αφού μου πετάξατε την καυτή πατάτα θα την κρατήσω για λίγο για να κερδήσετε χρόνο και να μην πέσετε τη Δευτέρα και μετά θα σας τη στείλω πίσω,
3. Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με την κατάργηση της ΕΡΤ.
Σας διατάσσω άμεσα (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό) να εκπέμψετε από δημόσιο φορέα (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό), με κάποιο τρόπο (ότ,ι κι αν σημαίνει αυτό) κάποιο πρόγραμμα (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό) αλλά από τις ίδιες συχνότητες (αυτό ξέρουμε τι σημαίνει). Μη με ρωτάτε πως μπορεί να γίνει αυτό. Να κόψετε το λαιμό σας (αλλιώς κάντε το απλούστερο να μην εφαρμόσετε την προσωρινή διαταγή. Πρώτη φορά θάναι;)
Θεωρητικά αν μπορούσε ο Στουρνάρας ή κάποιος άλλος δημόσιος φορέας να εκπέμψει άμεσα κάτι που να μοιάζει με πρόγραμμα δεν θα υπήρχε κανένα πρόβλημα με την εφαρμογή της προσωρινής διαταγής μου. Στην πραγματικότητα αυτό δεν γίνεται, αλλά δεν έχουμε καμία δουλειά να ανακατευμαστε ως ΣΤΕ με την πραγματικότητα, Εμείς είμαστε εδώ για να συνάγουμε θεωρητικά συμπεράσματα από θεωρητικές εννοιολογικές διακρίσεις ή να διαπιστώνουμε τυπικές ακυρότητες.
Το ΣΤΕ δεν είναι Ειρηνοδικείο για να λύνει τα ζητήματα, είναι ανώτατο δικαστήριο.
ΕΡΜΗΝΕΥΤΙΚΗ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ Η ΑΠΟΦΑΣΗ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΣΤΕΙ ΣΕ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΑΠΟ 24 ΩΡΕΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΙΔΟΣΗ ΤΗΣ
(Εδώ έρχομαι στη θέση του Στουρνάρα αν ο Στουρνάρας αποφάσιζε να δείξει και σεβασμό στην απόφαση και χιούμορ).
1. Νοικιάζουμε από κάποια εταιρεία παραγωγής ή ένα ιδιωτικό κανάλι καναδυο στούντιο με τα μηχανήματα και τους τεχνικούς τους.
2 Αποφασίζουμε ότι προσωρινά το πρόγραμμα θα είναι ολιγόωρο (δεν λέει η προσωρινή διαταγή πόσες ώρες πρέπει να εκπέμπουμε).
3. Ξεκινάμε την εκπομπή ως εξής:
Ειδήσεις
Έχουμε άφθονους δημοσιογράφους στο γραφείο τύπου και του Υπ, Οικονομικών και όλων των Υπουργείων (ιδίως της Γενικής Γραμματείας Τύπου). Τουλάχιστον αυτό γράφει ως ειδικότητα στη μισθοδοσία τους.
Μου περισσεύει και μια γραμματέας. Μπορώ να τη διαθέσω να κάνει την παρουσιάστρια, γιατί φτιάχνει χάλια καφέ και είναι και ανορθόγραφη. Είναι όμως ξανθιά με μεγάλα βυζιά και θα δείχνει ωραία στην τηλεόραση . Ξέρει και γραφή και ανάγνωση και αν της γράψει κάποιος τις ειδήσεις μπορεί να τις διαβάσει. Νομίζω ότι είχε πάει και σε κάποιο πρόγραμμα ΙΕΚ πριν προσληφθεί, ή δημοσιογραφίας ήταν ή κεραμικής. Ελπίζω να ήταν δημοσιογραφίας.
Οι δημοσιογράφοι που λέγαμε, διαβάζουν εφημερίδες, βλέπουν τα άλλα κανάλια στην τηλεόραση, ή ακούνε ραδιόφωνο, μπαίνουν στο ΙΝΤΕΡΝΕ.μαθαίνουν τις ειδήσεις και κάνουν μια περίληψη για να τις μεταδώσουμε και εμείς αργότερα. Ούτως η άλλως περίπου τις ίδιες ειδήσεις μεταδίδουν και οι υπόλοιποι όλοι, απλώς με διαφορετικό τρόπο. Για να έχει και ένα κεντρικό άξονα το δελτίο, βάζουμε τους δημοσιογράφους να γράψουν και ένα συνδετικό κείμενο μεταξύ των ειδήσεων με θέμα: «Ωραία που είναι η κυβέρνηση μας, ωραίος ο Στουρνάρας μας , ωραία που ‘ναι η νύφη μας, ωραία τα προικιά της».
Μέχρι να βρούμε πως αγοράζουμε τα δικαιώματα από τα πρακτορεία ειδήσεων (για κάποιες μέρες δηλαδή) το πολύ πολύ να μην έχουμε φωτογραφίες και βίντεο στα δελτία ειδήσεων. Δεν χάθηκε ο κόσμος. Αν επιμένουν ότι πρέπει να γίνει πιο ζωντανό το δελτίο, μπορούμε να δείξουμε σε παγκόσμια αποκλειστικότητα π.χ. ένα βίντεο που μας έστειλε αφιλοκερδώς ο Πρόεδρος της Ν.Δ.Καλαμάτας με τη βάφτιση του εγγονού του. Θα είναι ταυτόχρονα και ειδησεογραφικό και πολιτιστικό, γιατί θα μπορούμε να παρακολουθήσουμε λεβέντες, τίμιους και άξιους καλαματιανούς και καλαματιανές (μελλοντικά στελέχη της ΝΕΡΙΤ) να σέρνουν λεβέντικα το χωρό. Εξάλλου, όλο και κάποιος κυβερνητικός θα θέλει να έρθει στο κανάλι μας να κάνει κάποια δήλωση για να τον δει η μαμά του να τον καμαρώσει ή να χτυπήσει καμια γκόμενα. (άσε που θα έχει και έτοιμο βίντεο για την προεκλογική του εκστρατεία όποτε -θεός φυλάξοι- γίνουν εκλογές).
Βάζουμε και μια εκπομπή όπου ένας τμηματάρχης του Υπ, Οικονομικών μας εξηγεί τα μυστικά της φορολογικής δήλωσης. (Αυτή μπορεί να έχει και ακροαματικότητα. Εδώ δείχνουμε και υπερβάλοντα ζήλο στη συμμόρφωση στην προσωρινή διαταγή του ΣΤΕ, γιατί η απόφαση μας λέει μόνο να εκπέμπουμε, δεν γράφει ότι πρέπει να τη βλέπει και κάποιος την εκπομπή). Μπορούμε να βγάζουμε και γραμμές ακροατών (από την Καλαμάτα κυρίως), να λένε τις απορίες τους, Αν δεν μας παίρνει τηλέφωνο κανένας, θα βάλουμε την ξανθιά να κάνει ξανθιές ερωτήσεις στον τμηματάρχη ή τους δημοσιογράφους, ή τους υπαλλήλους του Υπουργείου Οικονομικών.
Ψυχαγωγικό πρόγραμμα
Μπορούμε να αναμεταδίδουμε ωραία χιουμοριστικά βιντεάκια που κυκλοφορούν στο ΙΝΤΕΡΝΕΤ δωρεάν (γιατί το ΡΑΔΙΟ ΑΡΒΥΛΑ είναι πιο έξυπνο από εμάς;).
Νοικιάζουμε και από μια ιδιωτική εκπομπή, ή από ένα ιδιωτικό κανάλι, την κλασσική βιντεοταινία «ΡΟΔΑ ΤΣΑΝΤΑ και ΚΟΠΑΝΑ». Αν πληρώσεις για μια τέτοια βιντεοταινία, σου δίνουν και άλλες είκοσι δώρο, μαζί με το καλάθι. Άρα εξασφαλίσαμε και ταινίες για να δείχνουμε το βράδυ (και μας μένει και το καλάθι).
Για να μην σκοτωνόμαστε στη δουλειά μπορούμε να αναμεταδίδουμε από τη δεύτερη συχνότητα και μερικές από τις εκπομπές της πρώτης.
Μορφωτικό πρόγραμμα
Νοικιάζουμε από κάποιο ιδιωτικό κανάλι μερικά ντοκυμαντέρ με κεντρικό θέμα «οι φίλοι μας τα ζώα». Και να έχουν ξαναπαιχθεί δεν πειράζει. Λίγοι θα τα έχουν δει και θα το θυμούνται. Θα τους καταγγείλουμε ως μειοψηφία και ως εχθρούς των ζώων και της οικολογίας.
Στο ραδιόφωνο κάνουμε όλα τα παραπάνω, αλλά εδώ τα πράγματα είναι πολύ πιο εύκολα, λόγω και της μουσικής. Όλοι έχουμε CD και όλοι μπορούμε να βάζουμε μουσική να παίζει. Παίρνουμε μερικούς άνεργους (σε αναλογία 4-2-1 από τα κόμματα της συγκυβέρνησης) και τους βάζουμε να βάζουν μουσική και να το διασκεδάζουν. Τους κερνάμε και τους καφέδες (με λεφτά από τα μυστικά κονδύλια του Υπουργείου Οικονομικών). Στην πορεία μπορούμε να προσθέσουμε και τοστ (ίσως και ομελέτα για να αποδείξουμε ότι ο Πρωθυπουργός ως μεταρρυθμιστής έσπασε αυγά). Εδώ μπορούμε να διαθέσουμε και μια άσχημη γραμματέα για εκφωνήτρια.
Αν μας την πέσουνε, λέγοντας ότι παραβιάζουμε το πνεύμα της απόφασης του ΣΤΕ, έχουμε έτοιμες απαντήσεις:
1. Εγώ οικονομολόγος είμαι. Μπορώ να διαβάσω τι γράφει η απόφαση και να την εκτελώ κατά γράμμα. Ας τα κάνανε πιο ξεκάθαρα οι νομικοί.
2. Είναι προσωρινό. Βιαστείτε να φτιάξετε το νέο φορέα με τους έντιμους και άξιους καλαματιανούς, για να έχουμε καλή τηλεόραση. Είναι θέμα της συγκυβέρνησης.
3. Και για την παλιά ΕΡΤ όλο γκρίνια ήσασταν. Και δεν τη βλέπατε κιόλας μέχρι που την κλείσαμε.
4. Όποιος νομίζει ότι παρανομώ να κάνει μια καινούργια δικαστική διαδικασία για να κρίνει το ΣΤΕ αν παραβιάζεται το πνεύμα της προσωρινής διαταγής. Ούτως ή άλλως κι αν ακόμα κερδήσετε (που δεν είναι και σίγουρο), ίσως το ΣΤΕ με διατάξει να «λάβω τα προσήκοντα και πρόσφορα μέτρα» για να υπάρξει καλύτερη συμμόρφωση. Οπότε ξαναγυρνάμε στο προηγούμενο σημείο. Μέχρι τότε βλέπουμε. Άλλωστε έχει ζητήσει και τη βοήθεια της Παναγίας ο Σαμαράς.
Για την αντιγραφή
Είμαι ένας φτωχός και μόνος σάτιρος
3. Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με την κατάργηση της ΕΡΤ.
Σας διατάσσω άμεσα (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό) να εκπέμψετε από δημόσιο φορέα (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό), με κάποιο τρόπο (ότ,ι κι αν σημαίνει αυτό) κάποιο πρόγραμμα (ό,τι κι αν σημαίνει αυτό) αλλά από τις ίδιες συχνότητες (αυτό ξέρουμε τι σημαίνει). Μη με ρωτάτε πως μπορεί να γίνει αυτό. Να κόψετε το λαιμό σας (αλλιώς κάντε το απλούστερο να μην εφαρμόσετε την προσωρινή διαταγή. Πρώτη φορά θάναι;)
Θεωρητικά αν μπορούσε ο Στουρνάρας ή κάποιος άλλος δημόσιος φορέας να εκπέμψει άμεσα κάτι που να μοιάζει με πρόγραμμα δεν θα υπήρχε κανένα πρόβλημα με την εφαρμογή της προσωρινής διαταγής μου. Στην πραγματικότητα αυτό δεν γίνεται, αλλά δεν έχουμε καμία δουλειά να ανακατευμαστε ως ΣΤΕ με την πραγματικότητα, Εμείς είμαστε εδώ για να συνάγουμε θεωρητικά συμπεράσματα από θεωρητικές εννοιολογικές διακρίσεις ή να διαπιστώνουμε τυπικές ακυρότητες.
Το ΣΤΕ δεν είναι Ειρηνοδικείο για να λύνει τα ζητήματα, είναι ανώτατο δικαστήριο.
ΕΡΜΗΝΕΥΤΙΚΗ ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ Η ΑΠΟΦΑΣΗ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΣΤΕΙ ΣΕ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΑΠΟ 24 ΩΡΕΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΠΙΔΟΣΗ ΤΗΣ
(Εδώ έρχομαι στη θέση του Στουρνάρα αν ο Στουρνάρας αποφάσιζε να δείξει και σεβασμό στην απόφαση και χιούμορ).
1. Νοικιάζουμε από κάποια εταιρεία παραγωγής ή ένα ιδιωτικό κανάλι καναδυο στούντιο με τα μηχανήματα και τους τεχνικούς τους.
2 Αποφασίζουμε ότι προσωρινά το πρόγραμμα θα είναι ολιγόωρο (δεν λέει η προσωρινή διαταγή πόσες ώρες πρέπει να εκπέμπουμε).
3. Ξεκινάμε την εκπομπή ως εξής:
Ειδήσεις
Έχουμε άφθονους δημοσιογράφους στο γραφείο τύπου και του Υπ, Οικονομικών και όλων των Υπουργείων (ιδίως της Γενικής Γραμματείας Τύπου). Τουλάχιστον αυτό γράφει ως ειδικότητα στη μισθοδοσία τους.
Μου περισσεύει και μια γραμματέας. Μπορώ να τη διαθέσω να κάνει την παρουσιάστρια, γιατί φτιάχνει χάλια καφέ και είναι και ανορθόγραφη. Είναι όμως ξανθιά με μεγάλα βυζιά και θα δείχνει ωραία στην τηλεόραση . Ξέρει και γραφή και ανάγνωση και αν της γράψει κάποιος τις ειδήσεις μπορεί να τις διαβάσει. Νομίζω ότι είχε πάει και σε κάποιο πρόγραμμα ΙΕΚ πριν προσληφθεί, ή δημοσιογραφίας ήταν ή κεραμικής. Ελπίζω να ήταν δημοσιογραφίας.
Οι δημοσιογράφοι που λέγαμε, διαβάζουν εφημερίδες, βλέπουν τα άλλα κανάλια στην τηλεόραση, ή ακούνε ραδιόφωνο, μπαίνουν στο ΙΝΤΕΡΝΕ.μαθαίνουν τις ειδήσεις και κάνουν μια περίληψη για να τις μεταδώσουμε και εμείς αργότερα. Ούτως η άλλως περίπου τις ίδιες ειδήσεις μεταδίδουν και οι υπόλοιποι όλοι, απλώς με διαφορετικό τρόπο. Για να έχει και ένα κεντρικό άξονα το δελτίο, βάζουμε τους δημοσιογράφους να γράψουν και ένα συνδετικό κείμενο μεταξύ των ειδήσεων με θέμα: «Ωραία που είναι η κυβέρνηση μας, ωραίος ο Στουρνάρας μας , ωραία που ‘ναι η νύφη μας, ωραία τα προικιά της».
Μέχρι να βρούμε πως αγοράζουμε τα δικαιώματα από τα πρακτορεία ειδήσεων (για κάποιες μέρες δηλαδή) το πολύ πολύ να μην έχουμε φωτογραφίες και βίντεο στα δελτία ειδήσεων. Δεν χάθηκε ο κόσμος. Αν επιμένουν ότι πρέπει να γίνει πιο ζωντανό το δελτίο, μπορούμε να δείξουμε σε παγκόσμια αποκλειστικότητα π.χ. ένα βίντεο που μας έστειλε αφιλοκερδώς ο Πρόεδρος της Ν.Δ.Καλαμάτας με τη βάφτιση του εγγονού του. Θα είναι ταυτόχρονα και ειδησεογραφικό και πολιτιστικό, γιατί θα μπορούμε να παρακολουθήσουμε λεβέντες, τίμιους και άξιους καλαματιανούς και καλαματιανές (μελλοντικά στελέχη της ΝΕΡΙΤ) να σέρνουν λεβέντικα το χωρό. Εξάλλου, όλο και κάποιος κυβερνητικός θα θέλει να έρθει στο κανάλι μας να κάνει κάποια δήλωση για να τον δει η μαμά του να τον καμαρώσει ή να χτυπήσει καμια γκόμενα. (άσε που θα έχει και έτοιμο βίντεο για την προεκλογική του εκστρατεία όποτε -θεός φυλάξοι- γίνουν εκλογές).
Βάζουμε και μια εκπομπή όπου ένας τμηματάρχης του Υπ, Οικονομικών μας εξηγεί τα μυστικά της φορολογικής δήλωσης. (Αυτή μπορεί να έχει και ακροαματικότητα. Εδώ δείχνουμε και υπερβάλοντα ζήλο στη συμμόρφωση στην προσωρινή διαταγή του ΣΤΕ, γιατί η απόφαση μας λέει μόνο να εκπέμπουμε, δεν γράφει ότι πρέπει να τη βλέπει και κάποιος την εκπομπή). Μπορούμε να βγάζουμε και γραμμές ακροατών (από την Καλαμάτα κυρίως), να λένε τις απορίες τους, Αν δεν μας παίρνει τηλέφωνο κανένας, θα βάλουμε την ξανθιά να κάνει ξανθιές ερωτήσεις στον τμηματάρχη ή τους δημοσιογράφους, ή τους υπαλλήλους του Υπουργείου Οικονομικών.
Ψυχαγωγικό πρόγραμμα
Μπορούμε να αναμεταδίδουμε ωραία χιουμοριστικά βιντεάκια που κυκλοφορούν στο ΙΝΤΕΡΝΕΤ δωρεάν (γιατί το ΡΑΔΙΟ ΑΡΒΥΛΑ είναι πιο έξυπνο από εμάς;).
Νοικιάζουμε και από μια ιδιωτική εκπομπή, ή από ένα ιδιωτικό κανάλι, την κλασσική βιντεοταινία «ΡΟΔΑ ΤΣΑΝΤΑ και ΚΟΠΑΝΑ». Αν πληρώσεις για μια τέτοια βιντεοταινία, σου δίνουν και άλλες είκοσι δώρο, μαζί με το καλάθι. Άρα εξασφαλίσαμε και ταινίες για να δείχνουμε το βράδυ (και μας μένει και το καλάθι).
Για να μην σκοτωνόμαστε στη δουλειά μπορούμε να αναμεταδίδουμε από τη δεύτερη συχνότητα και μερικές από τις εκπομπές της πρώτης.
Μορφωτικό πρόγραμμα
Νοικιάζουμε από κάποιο ιδιωτικό κανάλι μερικά ντοκυμαντέρ με κεντρικό θέμα «οι φίλοι μας τα ζώα». Και να έχουν ξαναπαιχθεί δεν πειράζει. Λίγοι θα τα έχουν δει και θα το θυμούνται. Θα τους καταγγείλουμε ως μειοψηφία και ως εχθρούς των ζώων και της οικολογίας.
Στο ραδιόφωνο κάνουμε όλα τα παραπάνω, αλλά εδώ τα πράγματα είναι πολύ πιο εύκολα, λόγω και της μουσικής. Όλοι έχουμε CD και όλοι μπορούμε να βάζουμε μουσική να παίζει. Παίρνουμε μερικούς άνεργους (σε αναλογία 4-2-1 από τα κόμματα της συγκυβέρνησης) και τους βάζουμε να βάζουν μουσική και να το διασκεδάζουν. Τους κερνάμε και τους καφέδες (με λεφτά από τα μυστικά κονδύλια του Υπουργείου Οικονομικών). Στην πορεία μπορούμε να προσθέσουμε και τοστ (ίσως και ομελέτα για να αποδείξουμε ότι ο Πρωθυπουργός ως μεταρρυθμιστής έσπασε αυγά). Εδώ μπορούμε να διαθέσουμε και μια άσχημη γραμματέα για εκφωνήτρια.
Αν μας την πέσουνε, λέγοντας ότι παραβιάζουμε το πνεύμα της απόφασης του ΣΤΕ, έχουμε έτοιμες απαντήσεις:
1. Εγώ οικονομολόγος είμαι. Μπορώ να διαβάσω τι γράφει η απόφαση και να την εκτελώ κατά γράμμα. Ας τα κάνανε πιο ξεκάθαρα οι νομικοί.
2. Είναι προσωρινό. Βιαστείτε να φτιάξετε το νέο φορέα με τους έντιμους και άξιους καλαματιανούς, για να έχουμε καλή τηλεόραση. Είναι θέμα της συγκυβέρνησης.
3. Και για την παλιά ΕΡΤ όλο γκρίνια ήσασταν. Και δεν τη βλέπατε κιόλας μέχρι που την κλείσαμε.
4. Όποιος νομίζει ότι παρανομώ να κάνει μια καινούργια δικαστική διαδικασία για να κρίνει το ΣΤΕ αν παραβιάζεται το πνεύμα της προσωρινής διαταγής. Ούτως ή άλλως κι αν ακόμα κερδήσετε (που δεν είναι και σίγουρο), ίσως το ΣΤΕ με διατάξει να «λάβω τα προσήκοντα και πρόσφορα μέτρα» για να υπάρξει καλύτερη συμμόρφωση. Οπότε ξαναγυρνάμε στο προηγούμενο σημείο. Μέχρι τότε βλέπουμε. Άλλωστε έχει ζητήσει και τη βοήθεια της Παναγίας ο Σαμαράς.
Για την αντιγραφή
Είμαι ένας φτωχός και μόνος σάτιρος
tvxs